Андрей! Важная инфа для тебя Если ты указываешь аномалию не верно, то после сообщения "такой аномалии не найдено" в наказание появляется другая аномалия! Имей в виду, это может помочь тебе победить!

Андрюха: в коридоре изменилась картина, статуя свободы показывает мне вот эту самое Та самая лавка: "Дорогой дневник..."

Среди бородатых анекдотов есть много не очень смешных, однако этот тоже древний, но он мне нравится: Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Наибородатейший анекдот: встретились 2 зэка на зоне и разговаривают. -Ты за что сел? -Я форточку открыл на работе. -Разве за это сажают? -Я работал на подводной лодке.

В офисе:*передвинулся стул* Андрюха: * не замечает* Ф офисе:*ИСЧЕЗ стул* Андрюха:- Ничего не происходит.......😭

- Папа, скажи, чтобы слоники побегали. - Подожди, они устали. - Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают... - Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

"Паучье чутье как у капитана Америки" Цитаты великих людей

Андрюха: Бомбит в конце на все предметы в коридоре. Также лавочка которою скомуниздили: Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижения которые я испытала.

Анекдоты, да? Ну давайте по классике: - Берримор, что это хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она делает в моем ботинке? - Хлюпает, сэр.

Бородатый анекдот:Сидит в автобусе панк.Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги

Если ты хочешь сделать какую-то херню, лучше не делай, но если решил, так делай блять уверенно - Windy31 5:43

Андрюха никогда больше не пой... Так мало, я требую 10 часую версию твоих песен

аномалия - две трубы. Андрей чинит аномалию, лишняя труба пропала. Андрей - где труба?! привидения украли трубу!

Андрей: ...паучье чутьё как у Капитана Америки... Человек-паук: Дорогой дневник...

ехал шериф с конем по дикому западу. видит бар ,привязывает коня и захолдит. Выпивает 1 банку пива. 2 банку пива. И на 3 говорит: Если моего коня не будет на месте где я его привязал то произойдет тоже что и в техасе! весь бар застыл. Тот допивает 4 банку и выходит. Конь на месте слава богу, он садиться собирается отъезжать НО тут подбегает один человек из бара. Извините сэр-сказал тот чел-А что произошло в техасе? Шериф вздыхая отвечает-Я пошел домой пешком :(

Анекдот: Едет поезд. Внезапно он сошел с рельс, проехался через лес, через степь, через кукурузное поле и снова встал на рельсы. Пассажиры в шоке, спрашивают у машиниста в чем дело. Он и отвечает: -Да вот, еду-еду, вижу: мужик на рельсах серет. -А почему не задавил?! -Задавил. Но он быстрый, зараза, только в кукурузном поле догнал.

Анекдот: Профессор обращается к студенту: -Ты почему пропустил лекцию? -Болел! -Давай справку! -На стадионе справок не выписывают...

В дверь постучали 993 раза. "Дединсайды", подумал Штирлиц. "Нихуя", ответили 124,125 осьминога из-за двери

19:38 то чувство когда уже на протяжении нескольких минут агрессивно ждёшь пока Андрюха заметит, что у него в офисе спиздили стул и он наконец-то заметил

Я: *прихожу с тренировки, готовлю себе еду и включаю видос, что бы расслабиться* Андрей:* агрессивно предлагает заработать параною*

Штирлец шёл по лесу. Он увидел дерево, из дупла которого на него смотрели чьи-то глаза. -Дятел...- подумал Штирлец. -Сам ты дятел!- ответил Мюллер

приходит секретарь к богу и говорит - к вам атеисты пришли. - скажи что меня нет. Андрюха топ♡

Андрюха: Просто играет Я от момента на 2:18: Интересно. Когда Андрей заметит того чела который везет чела в коляске. (Я про того что возле нарисованого чёрного велосипедиста)

Андрей, знаешь, я думаю, что во время таких игр стоит в самом начале вслух описать, что ты видишь в каждой комнате, так будет гораздо легче запомнить, что было в каждой комнате, и, соответственно, понять, что поменялось P.S. Ты прекрасно поёшь🥰

Анекдот: решил Штирлиц погладить кошку, кошка сдохла, "странно", подумал Штирлиц и положил утюг на место

Бутылка в коридоре "всю игру просто стоит" Андрей : ВИНИЩЕ

Анекдот: Приходит мужик домой, пьяный пьяный! Думает: вот бы жена не узнала... Захотел он в туалет. Открывает дверь, свет включается. Думает: ооо, автоматика. Сделал там свои дела и закрыл дверь. Свет выключился. Говорит: ООО, механика. Ложится спать. Наутро просыпается и жена ему говорит: ты чё?! Вчера пьяный был?! Мужик:как ты узнала? Жена: так тыж бл* в холодильник ночью насрал!

7:10 Один сталкер говорит другому: ‐ А я вот всегда в поход фотографию тёщи ношу - А зачем? - Ну вот представь: холод, грязища, аномалии, мутанты, а я гляжу на карточку и думаю: эххх.... хорошо-то как..!

То самое чувство, когда Андрей по несколько раз за видео говорит что то подобное: "Ты наверняка мне уже кричишь что "Андрюха там пропало что-то"". А на самом деле, я также сижу и ничего не замечаю. 🤔😄💓

Андрей не перестаёт радовать частым выходом бомбезных прохождений ни смотря ни на что с: Лучший, что сказать с первым днём лета всех, друзья

Приходит девочка со школы домой вся в слезах, рыдает и плачет. - Доча, что случилось? - Меня в школе называют "Попой", говорят что лицо как попа выглядит! - Нет, это не так. Сходи на улицу, и спроси у прохожего, действительно ли у тебя лицо как попа. Он скажет что нет. Дочка согласилась, видит - Люк открытый, заглянула, а там сантехник. Тот поднимает голову, и говорит : НЕ СРААААААТЬ!!!!!!1

Ну раз Андрюха попросил бородатый анекдот, грех не написать: Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать пагтизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Сложный товагец вы мне подсунули...

Пришёл как-то мужик к мудрецу и спрашивает: -Что важнее,любить или быть любимым? Мудрец отвечает: -Если у танка забрать правую гусеницу,то сможет ли он ехать? Мужик говорит: -Ну да. Мудрец кричит: -Как да то,ну нихрена ты инженер,пошёл вон отсюда.

По-моему, название: "Поимей призраков, или они поимеют тебя" подходит этой игре куда больше)

Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает - "двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов". Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало "ноуплис, ноуплис!"

Андрюха! В поппи Плейтам Чаптер 2 есть дверь за поездом которую можно открыть собрав все золотые фигурки! Пролайкайте чтобы Андрюха заметил

Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: "Водички попить!" А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: "Водички, водички попить…" А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"

Создавая планету бог говорит: в каждом уголке этой земли будет счастье, и заделал землю круглой

У меня их 3: -Знаешь как называют француза, который болен шизофренией? -Как? -Франшиза -Как называют шурупы с суицидальными наклонностями? -Как? -Саморезы -Что будет если ворона сядет на оголённые провода? -Что? -Электрокар

"Паучье чутье как у капитана Америки" ©Windy31 8:55

Наибородатейший анекдот: Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вуй! - А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Ну, а я наверно не поеду.

Идёт Штырлиц по дороге, слышит сзади мотор -Не трамвай, обойдёт-подумал Штырлиц -Не Штырлиц, обойдёт-подумал трамвай

Штирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла 2 метра и упала: "закончился бензин"-,подумал Штирлиц

Однажды, хочу увидеть, что будет если не палить призрака, который играет в прятки)

Сын: папа, а что видят пьяницы Отец: смотри, там стоят 2 машины, а пьяница видит 4 Сын: но там ведь только 1 машина

Андрюха, ты это поаккуратнее, слишком много про Китай шутишь. Ты же не хочешь сидеть без пачки риса и кошкожены?

1:20 "Если я вдруг начну раздеваться на протяжении всего видео, то выключай скорее. Такая игра." Это что, новая часть "Пилы"? )

Анегдот: жил был царь, у него было косоглазие и однажды он пошол куда глаза гледят, и разорвался. 😩

Андрюха, ты замечательно поешь. Не занижай себя, солнышко. 🖤

Я: наконецто каникулы, я смогу отдохнуть от школы!) ✨ Андрей: сегодня мы с тобой возвращаемся в школу. Я: ...

Анекдот: Штирлиц залетает в бункер к Гитлеру и орет: ПОРУБЛЮ ГАДЫ! гады скинулись по рублю и Штирлиц ушел

Андрей: Это вино. Дети приносят нам вино в школу! Так нельзя! Тоже Андрей: Дети, принесите мне пистолееет!

Андрей: смотрит в коридор и говорит, что тут что-то не так Я: вспоминаю то самое легендарное "в коридоре что-то изменилось"

Выходит Штирлиц к лесу, и видит голубые ели. И тут он понял: что они не только ели, но и пили

Самые бородатые анекдоты, что я знаю из разряда "Заходит в бар русский, немец и американец..."

Обычные люди: *сдают экзамены* Андрей: *сдает призраков*

Вот что происходит в твоей школе во время каникул: виндяй подрабатывает охранником чтобы в школе не было призраков в учебное время)

Я: пытаюсь отвлечься от мыслей о сессии. Андрей: всё видео шутит про школу, экзамены и т.д. Я: звуки боли.

9:10 в спортзале женский голос шепчет: "come back" Сначала подумала что сошла с ума и мне показалось, но пару раз переслушала и оказалось что он правда там есть.

Ученики: ураа каникулы, прощай школа Андрей: Сегодня мы с тобой возвращаемся в школу🙂

Короче, анекдот: Попал мужик в ад, и подходит к нему демон, говорит -У нас каждые 1000 лет новые наказания, ты 1 выбирай Подходит к 1 наказанию, там плетью бьют. Не понравилось мужику идут дальше. А дальше огнём пытают, не понравилось мужику идут дальше, А дальше видит блондинка красивая с дедом сосëтся, ну мужик говорит -Вот это наказание! Демон подходит к блондинке и говорит -Твоë наказание окончено, можешь идти :)

Бородатый анекдот: Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц.

Внимание, анекдот! Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает: - Мужик ты горбатый?. - Да я горбатый. - Нет мужик ты не горбатый. Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть. Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает: - Мужик ты горбатый? - Нет я хромой. - НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

Бородатый анекдот: Едет Гена на велосипеде, а Чебурашка сидит на руле. К ним подходит милиционер и говорит: - Уберите этого с руля. А Чебурашка обиженно ему отвечает: - Я не Сруль, я Чебурашка!

Собирает мама сына в школу, кладет ему в рюкзак колбасу, хлеб и гвозди, а сын говорит: -Мама, зачем мне колбаса и хлеб? -Положишь колбасу на хлеб и поешь. -А гвозди? -Так вот же они!

Андрюха: почему дети не приносят в школу пистолет?! Я половину видоса: мячики и яблоко не смущают?

"Паучье чутьё как у Капитана Америки" © Windy31

Никто: Абсолютно никто: Я которая пытаюсь докричаться до Андрея что в офисе появился стул

Анегдот: Как-то раз в деревне собака по кличке "новость" нашла бомбу. Новость разлетелась по всей деревне...

Андрей: говорит о чем-то и пытается найти аномалию Искажений звук который издает пропеллер вентилятора: геликоптер геликоптер........ аеаеае каракоптер каракоптер

шли легенды что Андрей снова скажет фразу из 2 видео по ещё первой части этой игры , 5:21 в коридоре что-то изменилось ...

В коридоре пропала лавочка, но Виндяя это не смутило, ведь он знал что Геннадий нуждается в лавочке

1 июня: наступает Андрей: сегодня мы с тобой возвращаемся в школу

приходит девушка 16 лет домой после дискотеки мать: Дочь...ты пила? девушка: Мам, я топор

12:27 я тот чел в камере, который вообще не готовился к экзамену или дипломному работу, а до него осталось 5 часов

Шутки: 1.Зачем приходить на похорны друга, если он не придёт на твои? 2. Если свистеть, то денег не будет. Теперь понятно, почему физруки ходят в одной и той же одежде.

Крч, самый бородатый анекдот: Приходит мужик к другому. - У тебя лошадь курит? - Нет. - Тогда у тебя сарай горит. Прадед рассказывал.

Едут на машине два наркомана. Останавливаются на светофоре. Проходит, красный, жëлтый, зелёный, красный, жëлтый, зелёный... - Вова, ты чë стоишь? Газуй! - Я не успеваю!

Андрюха: в коридоре картина показывает пальцы. Та самая лавка с низу, ну ладно.

Анекдот: В семье армян родился сын Друг семьи приходит и спрашивает - Ну что , как сына назвали - В честь Гагарина - Юрик? - Гагарик)

АНДРЕЙ, сыграй в игру "Под майяком никого не было", она пиксельная и хоррорец!!! Залайкайте, чтоб увидел :)

Анекдот: -А Саша выйдет? -Нет, у него пожизненное.

7:17 Очень трудно найти черную кошку в темной комнате без света. Особенно, если ее там нет

сидит мужик у железки, плачет и смеётся. К нему подходит прохожий и спрашивает: -почему ты плачешь? - поезд ногу переехал - а почему смеёшься? - я ему подножку поставил Допустим это самая борадатая шутка..

Бородатый анекдот у которого две, а то и три бороды: Стрижет крокодил Гена Чебурашку, и спрашивает: - Чебурашка, тебе уши нужны? - Спрашивет Гена. - Да. - отвечает чебурашка. - Ну... ТОГДА ДЕРЖИ!!!!!

Самый бородатый анекдот: Приходят спортсмены к тренеру и говорят-"тренер, с днём рождения.Какой мы можем сделать для вас подарок? " Тренер-"выиграйте соревнование. Это будет самый лучший подарок. Пацаны-"блин, тренер, мы уже к вам с галстуком☹️".

Андрей:У меня резко это Паучье чутьё включилось резко, как у этого как его Капитана Америки. Я:Ааа понимааааю

Это видео описывает жизнь Вахтёрши которая сидит за камерами в школе))

1. Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел! - Давай справку! - На стадионе справок не выписывают... 2. Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма 3. Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги

Анекдот В каждой шутке есть доля правды 8:41 Андрей: Я сдаю своих друзей и получаю победу над привилегии

The joke: -Чего такой грустный ходишь? -Бумеранг поймал... -Так выкень его -Да на сам выкень!

Лето: Начинается Андрей: И сегодня мы возвращаемся в школу

Анекдот: Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да я такой козинак и сам в рот возьму.

Шутка от моего товарища: Человек выпил таблетку от безсмертие, подавился и умер.

А если призрак находиться в самой комнате охраны и именно он создаёт эти иллюзии, аномалии...

Анекдот Почему охранники рынка говорят вежливо? Следят за базаром.

22:30 Вам не описать радость Windy когда он нашел ствол на парте

23:05 Насколько я знаю, борадаками нельзя заразиться от жаб/ лягушек, но можно от человека/рукопожатием/ через предмет, типо дверной ручки или кольца. Так что лягух можно спокойно целовать 😙🐸

В дверь постучали 8 раз: - осьминог- подумал Штирлиц. - догодался- подумал осьминог. Чер минуту в дверь постучали 16 раз: - нихера себе- подумал Штирлиц. - наебали- подумали 2 осьминога.